.png)
Два дня назад расстался с девушкой. Она изменила мне с МОИМ же отцом! Я не знаю как теперь к ним относится, девушку возненавидел моментально и бесповоротно (конечно люблю, но предательство никогда не прощу)... А вот папа - это другая история. Он сам рассказал про это и отдал видеозапись, на которой записано, как они занимаются сексом. В конце видео он встает с постели и говорит в камеру "вот и ты знаешь какая она шлюха".
Отец меня воспитывал с пеленок один, мама нас бросила и укатила в Турцию, теперь живет там. Он всегда желал мне добра, но мы поссорились полгода назад из-за этой девушки. Он мне сразу сказал, что какая-то она "шалавенистая". Теперь есть доказательства и так от этого плохо... Пью третий день. КМП
* * *
- Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку
Вчера на карпаративе я облажался?????
- Да нет, просто МТС рекламировал
- За это у нас увольняют?
- Ну енто сматря как делать. Ежеле рассказывать о достижениях компании это одно,а вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое
* * *
не могу нормально сходить в туалет - пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех...
* * *
Препод отжог!
Сидит поток на лекции (Аквариум), ну там новая дисциплина, вводное занятие...
И тут он со словами "А сейчас я вас отмечу" достает из сумки цифровик...
Поток апплодировал стоя :)
* * *
он: значит сегодня вечером я еду заказываю торт, завтра с утра покупаю цветы, беру документы, заезжаю за тобой, мы едем обедать, потом едем к тебе на работу, уламываем шефа послать запрос, ты мне делаешь минет, мы отсылаем факсы, едем ко мне в офис, пробиваем по базе всех твоих поставщиков, нужных отдаем секретарю на прозвон, забираем торт, едем к твоей маме, поздравляем ее и я везу тебя домой?
она: я со всем согласна!
он: супер, договор утвержен, надеюсь, ты его полностью прочитала
она:??
...
она:сцуко!!! все вы юристы такие!!!
* * *
1. А жизнерадостные готы... Это как?
2. Семейку Адамсов смотрел?
* * *
1й> прикинь, у меня в laundry висит аппарат для размена долларов на квотеры (25 центов) …. Так вот если в него просто засунуть доллар то он выдает 4x25с, а если его сложить пополам … по пока он его расправляет то прогоняет 2 раза и выдает уже 8 монет 25с, как ты думаешь эта софтовая бага?
2й> если это писали РУССКИЕ программисты то это ФИЧА…, а если укуреные индусы то тогда БАГА
* * *
в недалеком прошлом лента новостей:
15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание
* * *
Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы... в том числе:
Я: Куда собираетесь поступать?
Она: В институт экономики имени Жмента!
Я: Простите, может быть экономики и менеджмента?
Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!
* * *
Он: как ты относишься к оральному сексу?
Она: чесно??не люблю
Он: почему?
Она: да не знаю.....
Она: у всех разные вкусы
Он: гы!!!
* * *
С киберпанк-форума:
Давеча устроил прикол.
Приклеилсебе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...
* * *
Она: У меня красивые глаза и очень длиныне ресницы!
Он: Интерференция с дифракцией смотреть не мешают?
Она: а что это такое?
Он: Это ж оптика, по-моему 8й класс
Она: Да я никогда биологичку на уроках не слушаю...
* * *
Марсоход, с которым NASA безуспешно пытается наладить связь уже две недели, найден в Дагестане, с перебитыми номерами
