.png)
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие
- задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между
собой состоят в браке.
- Слышал, Михалыч уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебuт меньше.
Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Божену вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит,
отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.
А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.
- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
- Давайте, а где?
- Например, под часами!
- Под какими?
- Под теми, что у меня над кроватью висят!
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в «Одноклассниках»!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем?
- Ясно чем -алкоголем, сигаретами,женщинами!
На встрече одноклассниц 20 лет спустя:
— Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий!
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон.
Пришло время — забрали Петю в армию, в танковые войска.
А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
— Мишка, здорово, черт! Это ты что ж — машину купил?
— Ну купил, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
