.png)
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего...
Сейчас смысла нет
Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!
Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления!
Не вредно ли ребёнку столько йода?
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.
Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим.
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
А знаете, почему раньше МУЖЧИНЫ охотнее ЖЕНИЛИСЬ?!
Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых КОТЛЕТ и ПЕЛЬМЕНЕЙ!
