Смех, да и только!

* * *

ICQ - цветочек на могиле рабочего времени.

* * *

Обычная контора, обычная бухгалтерия, в которой сидят четыре дамы. Достали эти дамы сисадмина. В отместку, пока те обедали, он убрал на одном компьютере кнопку «Пуск», а на другом нарисовал вторую кнопку «Пуск». Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух.
- У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Спёрли.
- Кто спёр?
- У кого две - тот и спёр.

* * *

- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась. Больно!
- Ну а что ты хотел - битый пиксель.

* * *

На проходной спрашивают:
- Вы в «ай-ти»?
- Нет, блин, выйти!

* * *

Нормальный компьютерщик после секса переходит в спящий режим.

* * *

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: «Я встретила другого, верни фото назад». Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил своей бывшей со словами: «Не помню, где ты, выбери, остальное отошли мне».

* * *

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов.
- Хорошо. А у тебя?
- МГУ.
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

* * *

Утро после пьянки. Просыпается лейтенант и понимает, что страшно проспал. Звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

* * *

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик:
- Может, и мне продашь одно?
- Пожалуйста, пятьдесят рублей штука. Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так... На пятьдесят рублей я мог бы взять целых два килограмма яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел.
- Действительно... Продай мне ещё десяток.

* * *

Свой мозг женщина использует на три процента, зато чужой - на все сто.

* * *

Женщины! Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, блин, кривое.

* * *

Чтобы поставить мужчину на колени, женщине порой достаточно обнажить свои.

* * *

Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!

* * *

Разговор двух подруг.
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

* * *

- Мамочка, когда я вырасту большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

* * *

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.

* * *

Только женщина, обсудив тему по телефону в течение двадцати минут, может сказать подруге: «Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор».

* * *

Приходит мужик в гости к своему другу, а вместе с ним к хозяину квартиры забегает огромный пес. Пока друзья пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки... Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал — это твоя!

* * *

Встречаются две собаки.
- Ну, как ты?
- Да вот, от хозяина ушла.
- А что так?
- Когда он меня забывая кормить - я терпела, когда он меня забывал выгуливать, я терпела. Но когда он на День Победы надел мои медали — не выдержала...

* * *

- Это вы объявили о вознаграждении за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

* * *

Такса - это доберман, выращенный под шкафом.

* * *

За подопытными кроликами нужен глаз да глаз: не успеешь отвернуться, начинается какая-то возня - поворачиваешься - а они уже лежат, курят.

* * *

В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что всякое.

* * *

Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

* * *

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

* * *

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

* * *

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

* * *

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

* * *

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка - взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

* * *

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

* * *

Жизнь - она полосатая, как зебра. Для России выведен специальный вид зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.

* * *

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего еще коровой теплого парного молока...

* * *

Славно Эйяфьятлаокудльнуло! - радовались исландские мальчишки, взорвав петарду.

* * *

Объявление. Поделюсь за умеренную плату улыбкою своей с любым ипохондриком и мизантропом.

* * *

Первый признак старости - когда вы бываете на поминках чаще, чем на днях рождения.

* * *

Пожилые хозяева прибираются в квартире до прихода гостей, а молодые хозяева - после их ухода.

* * *

К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой козел.

* * *

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

* * *

Рецепт. Коктейль «Дом Облонских». Все смешать.

* * *

Сибирские ученые разработали технологию клонирования пельменей.

* * *

В старые времена в случае голода писчая бумага шла в писчу.

* * *

Кроты не боятся рыть под землей, ночью, в дремучем лесу... Потому что не видят и думают, что не страшно.

* * *

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.

* * *

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.

* * *

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.

* * *

Но я не все еще приличия нарушил!

* * *

Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах.

* * *

Крокодилы и по сей день уверены в том, что человек на 100% состоит из еды.

* * *

Правительства ряда африканских государств решили по примеру Европы объединить валютные системы своих стран и ввести в оборот новую валюту Афро. Аналитики связывают это решение с нестабильностью курса Тигрового когтя, Львиного клыка, Козлиного хвоста к основной валюте региона Сиреневой бусинке.

* * *

Праздничный коктейль «Кто кого?»: 500 г водки, 50 г виагры.

* * *

А слабо съесть брудерброд на бутершафт?

* * *

Молодость проходит быстро, потом глупость требует других оправданий.

* * *

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

* * *

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки.

* * *

Фен-шуй - это учение, согласно которому люди становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.